Arker Art: Piadas!!! Como se fosse um livro... Parte 2

Os mosquitos e o bêbado

O bêbado está dormindo de janela aberta e luz acesa, quando ele sente mosquitos o picando. A mulher aconselha a apagar as luzes, ele obedece, mas em seguida entram vaga-lumes e exclama:

- Mulher, agora eles estão voltando com lanterninha!

Esquina

- Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora há pouco?

- Não, senhor. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada.

Suicídio de português

Um português queria se suicidar, amarrou uma corda na cintura e ficou pendurado. Aí um cara chegou e perguntou:

- O que você está fazendo?

- Estou tentando me suicidar.

- Olha eu aconselharia você a não fazer isso, mas já que você quer, você tem que amarrar a corda no pescoço.

- Eu amarrei, só que eu senti uma falta de ar, e resolvi tirar.

Loira tomando pílula

Uma loira pergunta pra outra:

- Você acha que pode tomar pílula com diarréia? A outra mais loira ainda responde:

- Acho que sim. Mas por que você não tom com água?

Não quero ir à escola

Um dia, o Joãozinho não quis ir à escola e telefonou para o diretor:

" Bom dia, queria informar que o meu filho está doente e não pode ir às aulas hoje".

Diretor: "Está bem, mas com quem eu estou falando?"

Joãozinho: "Com o meu pai".

O caipira

O caipira vai visitar o compadre. Como a porta está aberta, ele vai entrando e encontra o compadre no quarto, assistindo à televisão.

- E aí, compadre, firme?

- Não, futebor.

O bêbado bebe

O cara chaga em casa bêbado. E a sua mulher furiosa grita:

- Foi bebê né?

E ele num porre só, responde também gritando:

- Fui sim, eu fui bebê, fui adolescente, fui jovem e hoje eu sou um velho.

Número de telefone

Ditaram ao Manoel um número de telefone:

- Anota, Manoel: três quarenta e seis, nove zero, quatro sete.

E o portuga anotou:

- 46 46 46 000000000 777.

A loira e a balança

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo – diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Karatê

O jovem inconformado por não dar sorte com mulher bonita, vai procurar um grande sábio japonês :

- Mestre, o que épreciso para um cara conseguir um mulher bonita?

: - É precisoo karatê, né ?!

O jovem discípulo não entendendo direito, pergunta: - Karatê, mestre ?

- Sim. É preciso o karatê beleza,o karatê cabeça, okaratê carro, o karatê grana...

Nada de dar um passo

O portuguesinho estava plantado na esquina fazia mais de uma hora, olhando de um lado para o outro, com cara de quem queria atravessar a rua, mas nada de dar um passo. O baiano chega perto do moleque :

- O, Manuelzinho, por que não atravessa de uma vez?

- É que minha mãe me disse que era para esperar os carros a passar primeiro e só depois atravessar. Mas até agora não passou nenhum.

Banho de porta aberta

Joaquim chega na casa de Manoel e vê que o mesmo está tomando banho de porta aberta, e pergunta:

- Manoel, por que tomares banho de porta aberta?
- Para que ninguém fique olhando pelo buraco da fechadura.

Quarto, sala, cozinha e banheiro

O Joaquim encontra o Manuel, que casou a pouco tempo com a Maria, andando pela rua e falando sozinho:

- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha e banheiro...

- Ficaste maluco, ó, Manuel?

- Ó, Joaquim! Não estou maluco não! É que Maria vive a me pedir pra mim decorar a casa!

Chá mate

O português chegou em casa com a caixinha de Mate Leão em baixo do braço. A esposa diz:

- Querido lhe pedi veneno para matar ratos e você me traz uma caixa de Mate Leão!

- Se mata até leão, tu não achas que vai matar um rato?

Os dois cavalos

Os irmãos Joaquim e Manoel ganharam de herança dois cavalos — um para cada um. Para evitar confusão, eles resolveram mandar cortar as orelhas de um dos cavalos. Manoel ficaria com o das orelhas cortadas e Joaquim ficaria com o das orelhas inteiras. Na hora de fazer o serviço, o veterinário se atrapalhou todo e terminou cortando as duas orelhas dos dois cavalos.
— E agora? O que fazer?
— Vamos fazeire um sorteio — sugeriu o Joaquim.
Fizeram o sorteio. Joaquim ganhou o cavalo branco e Manoel ganhou o cavalo preto.

Mala men

O assunto da aula era 'medo'.
A professora começa perguntando...
- Pedrinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeça, fessora.
- Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo.
- Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-pererê, fessora.
- Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do Mala Men, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na Oração: 'Não nos deixais cair em tentação e livrai-nos do 'Mala Men'.

Segredo

No escritório, o sujeito cochicha com o amigo:
— Jeremias, você é capaz de guardar um segredo?
— Claro! Amigos são pra essas coisas! Pode falar...
— Cara, é que eu tô precisando de mil reais emprestados...
— Pode ficar tranqüilo! Vou fingir que nem ouvi!

Receita do médico

Um cara chegou no trabalho todo de porre e troncando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele:
O que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bebado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel e eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo dos garranchos: "E pinga 3 vezes ao dia"

Nenhum policial

Na rua, um jovem pergunta para uma mulher:

- Por gentileza, a senhora viu um policial por aí?

- Não, senhor.. Não vi...

- Então passa a grana que isso é um assalto!

Num bar de marinheiros

Um marinheiro pergunta a um pirata:

- Por que você tem esse tapa-olho?

- Caiu u cocô de pomba no meu olho.

- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...

Família

Um casal discute dentro do caroo durante a viagem... depois de alguns minutos eles passam por uma fazenda , onde há mulas e cavalos . Então o marido diz:
-Seus parentes? - A esposa responde :
-Sim, sogra e cunhados.

A morte da sogra

Havia um homem que a sogra tinha morrido. Todos estavam tristes no enterro, então o genro falou:

- Por que não a enterramos de bruços?

- Mas por que?

- Porque se ela inventar de cavar ela vai parar no Inferno.

Economista

Um homem muito econômico estava internado em um hospital e sua mulher recebe a notícia de que ele morreu:

- Ele morreu por que doutor?

- Morreu quando eu falei que o remédio que ele teria que comprar para curar sua doença custa R$100,00!

- Mas por que ele morreu?

- Ele se matou, porque eu falei que o caixão custa R$50,00!

Funcionando

A mulher telefona para o marido:
- Querido, tenho uma notícia boa e uma ruim!!
- Lamento, querida, mas estou no meio de uma reunião supertensa. Conte só a boa.
- O airbag do seu carro está funcionando direitinho!!

Terapia

A mulher fala para o marido:

- Meu médico falou que preciso de terapia.

- É, você está precisando mesmo.

- E qual terapia você acha que é melhor para mim?

- Terapia cheia de louça para lavar!

Cartão de crédito

- Papai, já faz dois meses que roubaram o seu cartão de crédito e você ainda não deu queixa.

- É porque eu percebi que o ladrão gasta menos que sua mãe.

Padre na floresta

O padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.

Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: \"Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!\"

Então a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

\"Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...\"

Eternidade

Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu. Chegando ao paraíso, ela encontra o marido:

- Querido! - diz ela, abraçando o ex - Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos para sempre!

- Espera aí... O trato foi "Até que a morte nos separe"!

Pão duro

O menino chega para o pai e pede:

- Pai, me dá 50 centavos?

- 50?! Porque não 30, se 10 é o bastante. Tome 5 e divida com seu irmão!

Bispo

Na aula de catecismo, o padre pergunta para as crianças:
- Alguém sabe me dizer o que o bispo faz?
Do fundo da sala, o Zézinho grita:
- Eu sei, seu padre! Eu sei!!
- Conte pra classe, então!
E o moleque:
- Ele anda na diagonal no tabuleiro de xadrez!

Hora de dormir

A avó vai passar o fim de semana na casa do filho. Depois de cuidar da netinha o dia todo, ela
decide cantar músicas de ninar, ao lado do berço dela.
Na terceira canção, a menina interrompe e diz:
- Vó, a senhora pode cantar lá fora? Agora eu quero dormir...

Lição antiga

Marcelinho chega da escola e pede pro pai dele:
- Pai, me ajuda a encontrar o mínimo denominador comum!
E o paizão:
- Nossa, ainda não encontraram isso? Tão procurando desde o tempo em que eu tava na escola!

No pantanal

- Papai, papai! Socorro! A onça picou mamãe...
- Mas o que é isso, Ditinho? Uma onça não pica. O mosquito é que pica. A onça morde!
- Não, pai. Ela picou a mamãe. Em pedacinhos!!

Reza braba

A mãe de Joãozinho estava passando pela porta do quarto do filho quando, o viu rezando, e como sabia q ele não era muito de rezar, entrou e perguntou:
-Pra quê você está rezando?
-Pra o Mar Vermelho mudar pra Bahia
-Por que?
-Porquê foi isso o que eu coloquei na prova de Geografia que eu fiz hoje.

Pererê

O saci portugues, disse a mãe dele:
- Mãe estou com fome!
A mãe então responde:
- Ora bolas meu filho, vá até a padaria e compre alguma coisa! Mas vá rápidinho! Vá num pé e volte noutro…
O saci foi, mas nunca mais voltou. .

"Cabeu"

Joãozinho, sempre ele, escreveu numa redação da escola: o gato não "cabeu" no buraco. A professora, de castigo, mandou-o escrever 50 vezes no quadro a palavra "coube".

Quando terminou o exercício...:

- Juquinha, eu mandei você escrever em uma folha e você me aparece com duas?

- Ah, professora, é porque 50 vezes não "cabeu" em uma folha só!

Não fale assim...

- Seu Joaquim, me dê um rolo de papel de limpar bunda.
- Não fale assim, garoto. Diga somente “um rolo de papel higiênico”.
- Certo. Me dê um rolo de papel higiênico.
- Aqui está. É pra botar na conta?
- Não. É pra limpar bunda.